No sientas lastima por mi.

Porque tengo que ser como ellos quieren? A veces siento tanta presión, pero tanta, que me pongo a pensar como es que aun no explote! Mis ideas no son lo suficientemente importantes para el resto. Las cosas que me apasionan son una perdida de tiempo. Si quiero hacer algo que me gusta soy una loca. Me pregunto por que? No soy perfecta, eso lo se, tampoco merezco tener tanta compasión, pero que lindo seria que una vez me dieran el aliento que quisiera cuando estoy tan emocionada con las cosas que para ellos son estúpidas y dicen que en vez de pensar esas cosas debería pensar en mi futuro. Si, futuro, otra cosa que no me importa pero debo pensar que si sigo así voy a morir en el intento. Al haber sido una vaga, una irresponsable y vivir en mi nube toda mi vida es como que ahora tengo miedo, si, tengo miedo. Miedo de salir al mundo, tengo casi veinte años y sigo dependiendo del resto y no quiero pero me guste o no tienen razón. La calle me va a comer, la gente hambrienta de poder va a venir hacia a mi y me van a dejar tirada en un rincón, llorando por volver a vivir en un mundo de paz. Paz, eso es lo que quiero, pero me siento egoísta al pensar así, nadie jamás entenderá las cosas que pasan por mi mente, se creen que no tengo sentimientos y que no me duelen ciertas cosas. Todos piensan que soy de piedra, pero saben que? Yo amo, lloro, sufro, río, y de vez en cuando me gusta estar cerca de mi familia, pero simplemente hay cosas que no son mi estilo, mi vida pasa por estar frente a la 'cajita boba' según ellos, pero saben que no? Si no salgo es porque la gente cada vez te juzga mas, te miran raro por como vestís o por lo que escuchas, ni te cuento si saben que me gustan las chicas, la gente es mierda. Yo soy gente, y se que debo de convivir con eso y que no me puedo esconder por el resto de mi vida, lo se, pero para sentirme mal en los lugares que ellos llaman 'diversión' prefiero quedar acá, mirando una buena peli, mirando series, escuchando música, a veces dibujar o escribir, o hasta hablar con gente que quizás no conozco personalmente pero es gente con la que comparto millones de cosas y muchas veces sentimos lo mismo y todos vivimos en nuestra nube de pedo, pero cada uno tiene su vida, sus familias y una vida como yo. Pero es lindo sentirse así, quizás el resto no entienda, obviamente que no, pero yo se exactamente lo que me espera y lo que debo hacer, que no lo haga es otra cosa, pero tarde o temprano todos tenemos que romper el cascaron y salir al mundo. A mi me queda poco tiempo y debo 'madurar' en estos meses. Pero ahora guarda, si ellos leyeran esto que estoy escribiendo dirían que me estoy haciendo la victima, que estoy dando lastima, que la gente va a pensar que soy una pobrecita, que nadie me comprende, y que la gente con la que hablo a través de Internet puede ser cualquier cosa, me pueden estar mintiendo y millones de cosas mas que cualquier padre diría. Pero saben que? Ya me canse de todos esos sermones, piensen lo que quieran. No me hago la victima, no trato de dar lastima, no me interesa, solo busco un lugar donde expresarme ya que las palabras no salen cuando tendrían que salir, ya que si salieran no tendría dientes a esta altura. En fin, se que de todos modos ellos no creerían ni una palabra de todo esto, pero es lo que yo realmente pienso y siento. Hey! Amo a mi familia, mi padre sobre todo, porque esto es entorno a lo sucedido el día de hoy. Piensa que no lo amo o que lo trato mal todo el tiempo, pero perdón por tener el carácter de mierda que tengo, intento cambiar y cambiar pero lamentablemente no puedo y cuando creo que hice algo bien me vuelven a reclamar y a hacerme sentir como la peor mierda. Muchas me lo creo, ellos directamente no me lo dicen, pero yo soy la que lo siente y lo cree, por eso a veces quiero desaparecer, irme del mundo. Yo no pedí venir eh! Dios y el destino me hicieron y aquí estoy 19 años después, quejándome por todo, si, soy una boluda, ya no tengo remedio, debería valorar mi vida, y a todos los que me aman y dejar de pensar que soy una mierda pero que quieren que haga? Nada sale a como lo planee, y no creo que siga teniendo un corazón. Ahí debe estar pero ya no late, porque de ser así no seria tan forra con mi padre ni con mis seres queridos, quizás compartiría mas cosas con ellos, que eso es el gran reclamo. Se que me voy a arrepentir de ser como soy ahora. Pero sera mi gran castigo, que se yo, esto ya se me fue de las manos. Mejor dormir para olvidar.