Maldito Alzheimer

Primero, paso a explicarles a algunos que es el Alzheimer: 'Es una enfermedad neurodegenerativa, que se manifiesta como deterioro cognitivo y trastornos conductuales. Se caracteriza en su forma típica por una pérdida progresiva de la memoria y de otras capacidades mentales, a medida que las células nerviosas (neuronas) mueren y diferentes zonas del cerebro se atrofian. La enfermedad suele tener una duración media aproximada después del diagnóstico de 10 años,2 aunque esto puede variar en proporción directa con la severidad de la enfermedad al momento del diagnóstico.' (esto lo saque de Wikipedia porque me parecía mas rápido) Ahora si, porque vengo a escribir sobre esto yo? Bueno, algunos sabrán que mi abuela tiene esa enfermedad, pero la mayoría no, asi que contare mi historia en algunos renglones. Mi abuela, la mujer mas importante de mi vida, si, porque ella y no mi madre? Bueno por el simple hecho de que mi 'madre' nunca se hizo cargo de mi, por la razón que fuera, jamas tuve su amor ni su contención, nada. Mis padres se separaron cuando yo tenia apenas 4 años, y hasta que tuve 8 viví con ella, porque bueno, era chica y aun no podía decidir que hacer. Pero todos esos años que conviví con ella, jamas me demostró cariño, nunca me pego ni nada de esas cosas, solo es que es muy fría, no la puedo culpar pero yo necesitaba amor y contención de su parte y jamas la tuve. Cuando tuve 8 años, un día paseando con mi padre le dije, 'Papi, que pasa si yo me quiero ir a vivir con vos?' el se quedo sorprendido y me dijo 'Por qué queres venirte a vivir conmigo? Qué pasa con mamá?' y ahí fue donde le explique, me acuerdo perfectamente todo lo que le dije 'Pasa que mamá nunca me presta atención, no juega conmigo, me deja sola. Yo se que vos me obligas que me lave los dientes y a que haga la tarea, pero con vos la paso mejor' entonces el se rió y me dijo que hablaría con mi mamá acerca de esto, es decir el estaba feliz de que yo me fuera con el porque al ser yo su única hija para el lo era todo y aun lo sigo siendo, pero el problema era, que diría mi madre, yo pensé, bueno, quizás se enoje o pensara que no la quiero, pero no, ella accedió, no tuvo ningún tipo de problema, para ella era mejor si me iba ya que para esa época había conocido al que hoy es su marido, al que odio con todo mi ser, pero ya iremos a esa parte. Entonces bueno, me fui a vivir con mi papi, y mi abuela, porque el vivía en la misma casa solo que en un departamento que había atrás de la casa de mi abuela, la casa en la que crecí y que ya hace 2 años vendimos y a veces extraño. Mi infancia fue lo mejor de mi vida, mi abuela lo fue todo, con ella tengo los mejores recuerdos, las mejores anécdotas, era mi cómplice, la que me defendía de todo, la que me daba todos los gustos, la que me malcriaba, yo daba la vida por mi abuela y por mi padre, ellos fueron los únicos que estuvieron en todo durante toda mi vida. Hasta que cuando tuve 12 años de un día para el otro mi abuela se enfermó, recordar ese día es muy triste para mi, ya que en esa fecha yo había terminado 6to grado ya y había pasado a 7mo, mi ultimo año de primaria, y mi abuela justo ese día tenia que viajar a Buenos Aires a ver a su hermana, pero unas horas antes de viajar empezó a hablar incoherencias, a pensar que estaba en Buenos Aires y que tenia que volver a casa, perdió mucha plata, pero igual viajó. Mi tía le hizo análisis cuando llego a Bs.As y le diagnosticaron demencia senil, yo no sabia que era, pero cuando volvió a casa con mi papa la llevamos a varios médicos y si, tenia esta maldita enfermedad. Al pasar los años se ponía peor. Cuando llego el día de mi bajada de 7mo ella fue, pero como explicar, ella ya no estaba, era su cuerpo pero su ser ya no estaba ahí, ni siquiera sabia quien era yo, a veces se acordaba y otras no, y fue muy triste para mi porque el sueño de ella era verme cuando terminara la primaria, después estar para mis 15, después para cuando terminara el secundario (que aun no le termine, siento que la defraude en ese sentido) hasta ya pensaba en el día que me casara. Jamas alcance a contarle lo que yo sentía, porque cuando se enfermo yo recién estaba descubriéndome de alguna manera, y bueno, se que si ella no se hubiera enfermado y le hubiese contado mi sexualidad no le hubiese gustado para nada pero se que me hubiese aceptado de todas maneras, porque yo era su única nieta y lo era todo, fue muy injusta la vida con ella. Era una mujer trabajadora, cuando mi papa era chico lo dejaba solo para salir a trabajar, ella era enfermera, una de las primeras enfermeras en mi ciudad, todos la querían, era muy conocida en esa época y aun lo sigue siendo pero toda esa gente que la 'quería' cuando se enteraron de su enfermedad se borraron todos. Asi que quedamos mi padre y yo al cuidado de ella, ya pasaron 8 años desde que se enfermó y en casa la tuvimos unos cuatro años porque después todo empeoró, hubo que empezar a comprarle pañales, ya le costaba caminar, a veces nos trataba mal, pero todos son síntomas de la enfermedad, ella era inconsciente, asi que no quedo opción que llevarla a un geriátrico, fue la decisión mas difícil para mi padre y para mi, nos costo muchísimo al principio. Íbamos a verla todos los días, la gente que trabajaba ahí era buenísima y estábamos varias horas ahí, pero al pasar los años dejamos de ir tan seguido porque era doloroso verla cada vez mas chiquitita, que no recordara nada, por ejemplo, cuando veía a mi papá ella creía que el era SU papá, y bueno, la cosa es que hoy fui a verla, después de varios meses, se que esta mal, siempre me siento culpable por no ir a verla, pero ustedes no se dan una idea lo triste y doloroso que es verla así, tener que estar sentada y verla de esa manera. Hoy cuando la vi fue tristisimo porque llegue y no la encontraba, y luego miro hacia el sillón y ella estaba toda doblada ahí, toda transpirada y lastimada (porque ella misma se lastima) asi que me sente con ella y la salude y al agarrarle la mano senti tanta tristeza porque sus manos ya son puro hueso, todo su cuerpo esta chupado, no se puede parar y de repente empieza a llorar y no saben como me parte el alma ver eso, esa es la razón por la que no voy muy seguido, llámenme de la forma que quieran pero si estuvieran en mi lugar quizás les pasaría lo mismo. A veces me pongo a pensar que ella no es la persona que esta internada, si no que su espíritu esta dando vueltas por ahí y de vez en cuando me viene a visitar, yo la siento, no se si entienden, pero siento que ella me sigue cuidando, cuando tengo un escalofrío siento que es ella que me esta acariciando, no se, quizás piensen que estoy loca al creer esas cosas pero es de la única forma que a veces me siento mejor, saber que ella esta a pesar de todo. Con mi papá siempre decimos que seria mejor que la personita que esta en el geriátrico ya no esté, porque sabemos que mi abuela, la que me crió como si fuera mi madre durante toda mi infancia, la que me malcriaba, y la que se peleaba con mi papa solo para protegerme a mi, esa abuela es la que yo siento a veces que me cuida, quizás en estos momentos la tengo al lado y yo no lo se pero se que esta siempre presente, por eso preferiría que su cuerpo ya no este para que no tenga que sufrir mas, no se si lograran entenderme, o quizás ya los maree, pero bueno. Quizás esto no les interese, tampoco se si alguien lo va a leer, el fin de estar escribiendo todo esto es porque necesito un lugar donde largar mis emociones, decir lo que siento y todas esas cosas que me hacen feliz o que me hacen sufrir. Tengo muchas historias para contar, hoy quería compartir una de las mas tristes. Mi abuela fue, es y seguirá siendo, junto a mi padre, la persona mas importante de mi vida. Ojalá estuviera bien en estos momentos, desearía poder cuidarla así como otros nietos cuidan a sus abuelos, salir a pasear, leerle libros, ayudarla a tejer, hacer cosas que algunos nietos hacen con sus abuelos, pero lamentablemente yo no puedo. Por alguna razón Dios quizo que a ella le tocara tener esta enfermedad, jamas lo voy a entender pero bueno, todo pasa por alguna razón. Lo ultimo que me resta decir es que la amo, y daría mi vida por tenerla una vez mas, consciente de todo, con su cerebrito funcionando como corresponde, pero se que jamas pasara, daría mi vida por volver a vivir mi infancia, las travesuras que hacíamos, todo. Y bueno debería terminar acá porque ya estoy llorando y no quiero, aunque me es imposible. Te amo abuela, hoy y siempre.

No sientas lastima por mi.

Porque tengo que ser como ellos quieren? A veces siento tanta presión, pero tanta, que me pongo a pensar como es que aun no explote! Mis ideas no son lo suficientemente importantes para el resto. Las cosas que me apasionan son una perdida de tiempo. Si quiero hacer algo que me gusta soy una loca. Me pregunto por que? No soy perfecta, eso lo se, tampoco merezco tener tanta compasión, pero que lindo seria que una vez me dieran el aliento que quisiera cuando estoy tan emocionada con las cosas que para ellos son estúpidas y dicen que en vez de pensar esas cosas debería pensar en mi futuro. Si, futuro, otra cosa que no me importa pero debo pensar que si sigo así voy a morir en el intento. Al haber sido una vaga, una irresponsable y vivir en mi nube toda mi vida es como que ahora tengo miedo, si, tengo miedo. Miedo de salir al mundo, tengo casi veinte años y sigo dependiendo del resto y no quiero pero me guste o no tienen razón. La calle me va a comer, la gente hambrienta de poder va a venir hacia a mi y me van a dejar tirada en un rincón, llorando por volver a vivir en un mundo de paz. Paz, eso es lo que quiero, pero me siento egoísta al pensar así, nadie jamás entenderá las cosas que pasan por mi mente, se creen que no tengo sentimientos y que no me duelen ciertas cosas. Todos piensan que soy de piedra, pero saben que? Yo amo, lloro, sufro, río, y de vez en cuando me gusta estar cerca de mi familia, pero simplemente hay cosas que no son mi estilo, mi vida pasa por estar frente a la 'cajita boba' según ellos, pero saben que no? Si no salgo es porque la gente cada vez te juzga mas, te miran raro por como vestís o por lo que escuchas, ni te cuento si saben que me gustan las chicas, la gente es mierda. Yo soy gente, y se que debo de convivir con eso y que no me puedo esconder por el resto de mi vida, lo se, pero para sentirme mal en los lugares que ellos llaman 'diversión' prefiero quedar acá, mirando una buena peli, mirando series, escuchando música, a veces dibujar o escribir, o hasta hablar con gente que quizás no conozco personalmente pero es gente con la que comparto millones de cosas y muchas veces sentimos lo mismo y todos vivimos en nuestra nube de pedo, pero cada uno tiene su vida, sus familias y una vida como yo. Pero es lindo sentirse así, quizás el resto no entienda, obviamente que no, pero yo se exactamente lo que me espera y lo que debo hacer, que no lo haga es otra cosa, pero tarde o temprano todos tenemos que romper el cascaron y salir al mundo. A mi me queda poco tiempo y debo 'madurar' en estos meses. Pero ahora guarda, si ellos leyeran esto que estoy escribiendo dirían que me estoy haciendo la victima, que estoy dando lastima, que la gente va a pensar que soy una pobrecita, que nadie me comprende, y que la gente con la que hablo a través de Internet puede ser cualquier cosa, me pueden estar mintiendo y millones de cosas mas que cualquier padre diría. Pero saben que? Ya me canse de todos esos sermones, piensen lo que quieran. No me hago la victima, no trato de dar lastima, no me interesa, solo busco un lugar donde expresarme ya que las palabras no salen cuando tendrían que salir, ya que si salieran no tendría dientes a esta altura. En fin, se que de todos modos ellos no creerían ni una palabra de todo esto, pero es lo que yo realmente pienso y siento. Hey! Amo a mi familia, mi padre sobre todo, porque esto es entorno a lo sucedido el día de hoy. Piensa que no lo amo o que lo trato mal todo el tiempo, pero perdón por tener el carácter de mierda que tengo, intento cambiar y cambiar pero lamentablemente no puedo y cuando creo que hice algo bien me vuelven a reclamar y a hacerme sentir como la peor mierda. Muchas me lo creo, ellos directamente no me lo dicen, pero yo soy la que lo siente y lo cree, por eso a veces quiero desaparecer, irme del mundo. Yo no pedí venir eh! Dios y el destino me hicieron y aquí estoy 19 años después, quejándome por todo, si, soy una boluda, ya no tengo remedio, debería valorar mi vida, y a todos los que me aman y dejar de pensar que soy una mierda pero que quieren que haga? Nada sale a como lo planee, y no creo que siga teniendo un corazón. Ahí debe estar pero ya no late, porque de ser así no seria tan forra con mi padre ni con mis seres queridos, quizás compartiría mas cosas con ellos, que eso es el gran reclamo. Se que me voy a arrepentir de ser como soy ahora. Pero sera mi gran castigo, que se yo, esto ya se me fue de las manos. Mejor dormir para olvidar.